Истории про питерских шахматистов.

Записали Анна Слон и Лесс Лаков.

Фигуры

Героями наших историй, как правило являются люди, имеющие значительный вес в шахматном мире. Иногда мелькают, пожалуй и легкие фигуры и даже пешки. Иные уж умерли, другие живы - здоровы. Главное соблюсти принцип: о мертвых либо хорошо, либо…О живых, впрочем, тоже. Однако, шила в мешке не утаишь. Правда так и лезет наружу. Бывает, порой, не совсем и правда, но… Предисловие затянулось. Читайте. Сами увидите.

Серия: Великие
Арчил, бери ладью! (Анна Слон)
Без бутылки не поймёшь. (Анна Слон)
Бум!
Честные шахматы. Лесс Лаков
Вариант Козырева. Лесс Лаков
Нокаут. Лесс Лаков
Карпов и Руссос
А ходил ли король?

Серия: Вещи
Ботинки Быстряковой
Джинсы Шапиро
Черная водолазка Русанова
Плащ Русанова
Плащ Русанова 2
Собачья шуба Нестерова
Пальто Новика
Мобильники
Барсетка
Блокнот Сепмана
Портфель Новика
Мобильник Новика

Серия: Сорохтин
Знакомтесь - Сергей Сорохтин
Поцелуй
Гамлет меньше мучился
Штаны Разуваевой
Сорохтин и Катя
Что сказал Николаев
Проставьте недостающие буквы
Пари
Чистая душа

Серия: Принц и нищий
Кафе 50/50
Двойная лекция
Спор
Серебристый, детский смех

Серия: Петроградская
Тренер
Конкурс
Кто чем занят на Петроградской
Что общего между Петродворцом и Петроградской?
Мульки Васи Малинина

Серия: Ленинградская область
Горбачев и девушка
Прыщ
Как Гребенкин спас Онацевичу жизнь
Как Гребенкин во второй раз спас жизнь Онацевичу
Драка

Серия: Приколы
Интернет-прикол от Шапошникова
Прикол от Русанова

Серия: Под знаком бога веселья Бахуса
Портрет
Утро
Мужики, кому морду набить?



Серия: Великие

Арчил, бери ладью!

Перенесемся в далекий 1937 год, где в Тбилиси проходил 10 чемпионат Союза Советских… дальше сами знаете что. Во втором туре встречались уроженец солнечной Грузии Арчил Эбралидзе и ленинградец Вячеслав Рагозин.

В позиции на диаграмме, игравший черными Рагозин углядев. Что плохо 39... Rc7? Из-за кинжального удара 40. Rхf8!!, затеял хитроумную комбинацию, сыграв 39....Be7 40.Rd7 Rc7 !!

Узрев столь дерзкий и сильный ход на доске, Эбралидзе досадливо поморщился, нервно поправил узел и без того идеально повязанного галстука и погрузился в раздумья. До контроля времени на 48-м ходу у него осталось с полчаса и поразмыслить можно было изрядно. Нахальный ход ладьей явно смутил всегда аккуратного за доской и в жизни Арчила - известен уникальный случай, когда он сдался на первом ходу, только из-за того, что противник был небрит! Между тем в зале тревожный шепот перешел в серьезный гул и послышались отдельные выкрики:"Арчил, бери ладью!" Эбралидзе поднял свою правую длань, призывая зрителей к порядку и как бы желая сказать: "Пижоны! На 41. Rхc7 последует 41... Bd6+, отыгрывая ладью и сохраняя лишнюю пешку". В результате на 40... Rc7 последовал достойный ответ 41.Rd5!! В зале разверзлась буря. Маститый грузинский писатель вскочил и громогласно обратился к Эбралидзе: "Aрчил, почему не взял ладью?", упомянув при этом какую-то мать, что во все времена считалось в Грузии тягчайшим оскорблением. Ошарашенный Арчил сопротивлялся недолго и после

41... Bf6 42. Nb5 Rc2+ 43. Kg3 a6 44. Rd7?? Ke8 45. Rc7 
коварный Рагозин сожрал-таки несчастную ладью: 45... Be5!! [0:1]

Конец истории печален: несчастный Эбралидзе продолжал действовать в том же духе и уверенно разместился на последнем месте, не одержав ни одной победы. Рагозин же, наоборот, играл легко и занял 3 место. Дальше-больше. Не забывайте, что это был 37-й год. Сразу после окончания турнира Эбралидзе и его родственники до седьмого колена были по личному указанию Сталина репрессированы за "оскорбление чести и достоинства грузинского народа" и отправлены на каторжные работы - собирать виноград в Алазанскую долину. Рагозин же жил не тужил и любил попивать винцо из винограда, собранного трудолюбивыми руками многочисленных представителей клана Эбралидзе.

Назад

Без бутылки не поймешь.

23-летний Виктор Андреевич Погорелый в 1963 году посещал Шахматную школу при Клубе им. Чигорина. В то время тренерами работали Фурман, Лисицын, Корчной и Кондратьев. Каждый читал курс лекций по своей теме.

Однажды у Погорелого была отложена очень сложная позиция, чтобы ее проанализировать он пришел в Шахматный Клуб. Фурман с Корчным сидели в своей каптерке на первом этаже и нещадным образом курили.. "Ставь позицию" - сказал Фурман. Погорелый расставил. "Сложная позиция, без бутылки не поймешь" - сказал Фурман. "Так времени десятый час, где ж я ее возьму?" - спросил Погорелый. "Пойдешь на Невский" - сказал Корчной - " Завернешь за угол, постучишь в дверь магазина, спросишь заведующую Галю, скажешь, что от меня и возьмешь две бутылки водки" Схема сработала безотказно. Погорелый вернулся с водкой. "Наливай всем". "Я не пью" - стал отказываться молодой. "Не пьешь - значит и анализа не будет" - сказал Фурман. Начали анализировать. Фурман в огромных очках ритмично пыхтел Беломором, не затягиваясь, а только набирая дым в рот и выталкивая его из себя. Корчной же курил как все. Пили так, что только шелестело. Фурман выпивал до дна сразу, залпом, а Корчной почти до дна, оставляя пол сантиметра, будто он не в состоянии больше. Отставит эти пол сантиметра в сторону, а потом потихонечку и их дотянет.

Выигрыша, правда, так и не нашли и Погорелый согласился на ничью не приступая к доигрыванию.

Назад

Бум!

После гибели Веры Менчик женский шахматный трон опустел. Вездесущий Сталин, естественно, поспешил воспользоваться данным обстоятельством и сделать чемпионкой советскую шахматистку. Увы, тогда в его распоряжении оказались лишь немолодые тетеньки, игравшие к тому же в силу нынешнего первого разряда. На помощь им бросили лучшие мужские шахматные силы Союза. Людмилу Руденко стал тренировать Александр Казимирович Толуш, который весьма рьяно взялся за дело. Нрава Толуш был крутого и никак не мог понять, 
как можно забыть позицию Филидора или правило Тарраша. Вдобавок упрямая Руденко норовила все сделать по своему, сводя на нет дебютную подготовку. Как-то раз Руденко, вместо намеченного дома плана, уже на шестом ходу полезла ферзем вперед и вскоре проиграла важную партию. Во время разбора полетов Казимирыч рассвирепел и, ухватив деревянную шахматную доску, треснул по башке свою непутевую ученицу. Бум!

- Дура! - орал Казимирыч. Бум! - Ты никогда в жизни не научишься играть в шахматы! Бум!

- Саша, да я же хотела как лучше, -оправдывалась твердолобая Руденко. Бум!

Через год Руденко стала чемпионкой мира, а Толуш заслуженным тренером. 

Мораль: если осла бить, то через год он научится танцевать чарльстон. Бум!

Назад

Честные шахматы.

После того, как Ботвинник воцарился на шахматном троне Сталин, естественно, решил прибрать к рукам и женскую корону. После гибели Веры Менчик в мире совсем не осталось приличных шахматисток и стать чемпионкой могла любая. Женский матч-турнир на первенство мира 1949-50 проходил, как и мужской, в Москве, поэтому, ясно дело, новой чемпионкой могла стать только советская шахматистка. Кандидаток на роль шахматной королевы было четыре: три зрелые тетки далеко за сорок Быкова, Рубцова, Руденко и молодая Валентина Белова. Цель, как известно, оправдывает средства, и на борьбу с зарубежными участницами были брошены все силы.

Еще во время мужского мирового первенства 1948 года у Эйве на таможне конфисковали его знаменитые теоретические тетради, якобы заподозрив в них шпионские материалы. Потом по просьбе Ботвинника их вернули и наивный долго благодарил Михаил Моисеича за содействие. Надо думать, дебютные изыскания голландца попали в нужные руки.

С женщинами обходились еще более примитивными методами - в Москве стоял лютый мороз, а в гостинице, где жили иностранки, частенько отключали то отопление, то горячую воду. Замороженные гостьи о шахматах и не думали, мечтая лишь поскорее убраться из гостеприимной столицы. В шахматном отношении западным второразрядницам тоже приходилось несладко - советским помогали многие сильные мастера и гроссмейстеры. В турнирном зале почти безвылазно дежурил тогда еще совсем молодой, но уже знаменитый Смыслов, который постоянно подмигивал или кивал головой, пытаясь подсказать верный ход. Партии советских шахматисток были составлены заранее и бесконечно доигрывались, чтобы в нужный момент обеспечить необходимый результат лидеру. В итоге, за несколько туров до конца выяснилось, что первые четыре места обеспечены нашим шахматисткам. На очко от лидировавшей Руденко отставала Валя Белова, и партия между ними должна была решить судьбу чемпионства.

Вечером в гостиничном номере они сели за доску, дабы завтра на публике лишь спокойно оформить нужный результат. Белова получила позиционный перевес, однако зевнула тактический удар и попала в безнадежное положение. Поражение явно не входило в ее планы, и борьба внезапно вышла за пределы шахматной доски. С криком: "Ах ты старая сука! Я все равно тебя завтра обыграю", - Белова широким жестом смела все фигуры с доски. Руденко не осталась в долгу. Растерявшийся председатель шахматной федерации попытался было урезонить Белову: "Валя, да вы что. Ведь договорились. Мы же играем в честные шахматы!" В ответ Белова вцепилась Руденко в волосы, а вскоре не вытерпели и представители сильного пола. Через пару минут дым сражения развеялся, драчунов удалось растащить по разным углам и глазу предстала печальная картина. В номере был полный разгром, тренер Руденко Толуш задумчиво ощупывал внезапно выросшую сливу под левым глазом, а жених Беловой мастер Борисенко нежно прижимал платок к распухшему носу. Положение спас прибывший куратор из НКВД. Пообещав отправить всех участников шахматного побоища далеко-далеко от Москвы, он быстро навел порядок. В результате достигнутого компромисса на следующий день изрядно потрепанные Руденко с Беловой сделали быструю ничью, и вскоре мир обрел новую чемпионку. "Честный турнир" благополучно завершился.

Наши бабушки еще долго играли друг с другом. Матчи отличались необычайным накалом борьбы. Например, Рубцова в матче на первенство мира с Быковой аккуратно проиграла 6 партий кряду…Наконец появилась двадцатилетняя Гаприндашвили, которая отделала Быкову со счетом 9:2 и стала новой чемпионкой. Это были уже совсем другие шахматы. Даже сам Фишер давал Гаприндашвили всего лишь коня вперед!

Назад

Вариант Козырева.

Дело это, впрочем, житейское. Ведь и дебют Сан Саныча, если припомнить, придумал некий Кляцкин. Ну не называть же новую модную защиту именем какого-то безвестного мастера. То ли дело защита Алехина. Да и в челябинском варианте не все гладко. Писали книжку когда-то на пару Свешников с Козыревым. Дальновидный Евгений Эллинович выкупил долю Козырева за баснословный гонорар: две бутылки водки, коньяк, да палка копченой колбасы. Водочка уже выпита, колбаска съедена, зато весь мир играет вариант Свешникова, а кто такой Андрей Козырев и слыхом не слыхивали. Мы все это все к чему травим: давным-давно пора ликвидировать глупое название Дебют Тромповского и наречь вечнозеленое 2. Сg5 Атакой Чепукайтиса. Увы, наверху что-то не больно чешутся, и куда только смотрит наша федерация.

Назад

Нокаут.

Случай сей произошел лет 20 тому назад. Играли на сцене клуба Чигорина турнирную партию чемпионата Ленинграда известный мастер Владимир Иванович Карасев и тогда еще пионер Володя Епишин. Дело было вечером, а днем отмечал Карасев юбилей своего товарища и немного переборщил. За доской Владимира Ивановича стало развозить, да и партия складывалась непросто - Епишин уже тогда играл здорово и нес Карасева в одну калитку. Вне себя Карасев от того, что мальчишке проигрывает, но поделать ничего не может - голова гудит, мысли путаются, да и икается еще к тому же. Совсем мастера разморило, не выдержал он и задремал. Будит, тормошит его главный судья

Фишер Семен Григорьевич и разные гневные слова говорит, стыдит. Нехорошо мол, Владимир Иванович, в таком-то виде и в шахматный клуб, ребенка бы постеснялись. -Да все нормально, - отвечает Карасев. - Как стеклышко. И не такое, дескать, бывало. Делает Владимир Иванович ход, другой, невозмутимый Епишин в белой рубашечке и красном пионерском галстуке отвечает... но ненадолго хватает запала, снова приходится главному судье свои прямые обязанности исполнять и будить шахматиста. Надоел он хуже горькой редьки, отмахивается Карасев от тщедушного ленинградского Фишера, уйди от греха - спать не мешай. Ну да, как известно, бог любит троицу и троекратное повторение позиции .Снова проснулся, правда, Карасев сам, без посторонней помощи, да и не мудрено - не удержал он свою буйну голову и с размаху хряпнулся в самый центр доски - только фигуры полетели, и "поправляю" не сказал. Бежит к нему со всех ног Фишер, возмущается: "Кошмар, позор. Покиньте немедленно турнирное помещение!" Крепко осерчал тогда Владимир Иванович, не выдержал и размахнулся. А кулачище у Карасева, что кувалда - полетел куда-то легковес Фишер, тихо приземлился на ковровую дорожку и лежит, ногой только дергает .Полежал так Фишер, очухался, да и приоткрыл один глаз - глянул, удалился ли враг, да и свидетелей заодно посчитал. Свидетелей хватало, хотели было дело в народный суд передать, но передумали. Сняли только с Карасева звание мастера, на том и успокоились. С тех пор у нас судей никто не бил, но и они перестроились. Ныне у нас спящих за доской будить не принято. Набрался человек, дремлет себе потихоньку, ну и пусть его. Оно же всем спокойнее выходит.

Назад

Карпов и Руссос

Выступал недавно в Москве на Рождество великий оперный певец Демис Руссос. Некогда великий. Стоял Руссос посередине сцены и издавал время от времени сиплые звуки, то и дело пуская петуха. Да, старость - не радость. Играл недавно в Москве на чемпионате мира великий шахматист Анатолий Карпов. Некогда великий. Бил Анатолия Евгеньевича в хвост и гриву никому неизвестный китаец. Что потрясло - наглость и уверенность, с какой держались оба крокодила. Ничего не осталось от голоса Руссоса, но возвышался он могучей глыбой над зрительным залом, всем своим видом показывая, что плевать он хотел на ничтожных людишек, копошащихся у него под ногами. Ничего не осталось от Карпова кроме позорных деяний: отказ приехать в Петербург на свой юбилей, да фактический срыв мемориала Ботвинника. Но и бровью Карпов не повел, ни один мускул не дрогнул на его опухшем лице. Оба гиганта были где-то там в небесной дали, недоступные простым смертным. Я в восхищении.

Назад

А ходил ли король?

Эта история случилась в конце 2001 года. Шел отбор к финалу "Вечерки", Шарков играл с Чепукайтисом. Генрих рокировал, на что Шарков сильно запротестовал, мотивируя тем, что король уже ходил. "Я не помню", - твердо стоял на своем Чип, не смотря на наличие многочисленных свидетелей. Решением судьи рокировка была узаконена, однако на вопрос, заданный после партии Чепукайтису: "Так Вы все-таки ходили королем или нет?" Генрих ответил: "Ну, не люблю я Шаркова". Молодые остроумцы не обошли вниманием этот факт и предложили назначить Чепукайтиса председателем комиссии по этике.

Назад

 

Серия: Вещи

Ботинки Быстряковой.

Русанов узнал, что ботинки Быстряковой стоят 4200. По пьянке он оповестил об этом Николаева, Николаев Смирнова М., Смирнов М. Шапиро, Шапиро Нестерова, Нестеров Сорохтина, а Сорохтин всех, кто об этом еще не знал. Через три часа после начала эстафеты Нестеров сказал Быстряковой, что он пришел в шахматный клуб специально, чтобы посмотреть на ботинки, а заодно узнать сколько стоит куртка и шапка. "Главное чтобы до нижнего гардероба не добрались, черти," - подумала Быстрякова.

Назад

Джинсы Шапиро

Однажды Сорохтин внимательно, разглядывая ноги Шапиро сказал: "Аня Душенок просто отдыхает в конкурсе "Самые тонкие ноги". "Ну что ты смеешься "- смутился Шапиро: "Просто, мама, купила мне джинсы на два размера больше, вот они и морщат."

Назад

Водолазка Русанова

Cорохтин был, есть и будет есть человеком колоссальной наблюдательности. Однажды, Русанов, по рассеянности, надел свою черную водолазку задом наперед, что можно было заметить только по небольшой вышивке, которая перекочевала с его мощной левой груди на не менее мощную правую лопатку. Разумеется весь турнир "Белые Ночи-2", а заодно и женский ничего не заметили или сделали вид, но не таков Сорохтин. Не обращая внимания на назревающий в партии Быстряковой цейтнот, он привлек к себе ее внимание какими-то неприличными жестами, вытащил из-за доски и потребовал переодеть футболку извращенческим образом, причем немедленно, мотивируя свое требование тем, что именно так носит одежду Русанов.

Назад

Плащ Русанова

Русанов купил за 10 тысяч кожаный плащ. Плащ на Мише смотрелся не как на корове седло, а как законченное произведение искусства, подчеркивая непростое происхождение владельца. Но и у такой замечательной вещи выявились недостатки. Две изумительные длинные полы, красиво развевающиеся при ходьбе, подлым образом застревают между пассажирами при продвижении в общественном транспорте от задней двери к передней. Бывали случаи, когда Миша не мог выйти из автобуса через переднюю дверь, потому что, проклятые полы защемлялись задней.

Назад

Плащ Русанова-2

Однажды Русанов, пребывая в компании девушек, имел с ними приятную беседу. В этот момент он не находил в своем внешнем и внутреннем облике никакого недостатка, проще говоря ему было чем гордиться. В этот момент подошел Павлов и без всякого вступления ляпнул: "Миша! У тебя плащ сзади грязный". Идиллия рухнула. С тех пор у Русанова появилась поговорка: "Ну ты совсем, как Павлов".

Назад

Собачья шуба Нестерова

Два года назад Олег работал в порту счетоводом. Считать груз на морозе холодно и поэтому он приобрел красно-коричневую собачью шубу и шапку. Кроме того на ногах у него были здоровенные валенки и здоровенные галоши. Зарплату в порту выдавали исключительно бананами, которые Олег носил в плетеных кошелках по 20 кг в каждой. Получит зарплату и, размахивая кошелками, в шахматный клуб бежит.

Назад

Мобильники

Русанов и Сорохтин одновременно купили мобильники. У Сорохтина 3 первые секунды бесплатно, а у Русанова 5. Вроде бы ерунда. Ан-нет, разница огромная: Русанов успевает послать Сорохтина на… за 5 секунд бесплатно, а Сорохтин Русанова нет.

Назад

Барсетка

Олег никогда не расставался с барсеткой. Барсетка была маленькой, блестящей, вкусно пахла кожей и запиралась изящным золотым ключиком. Завистники вроде Русанова, правда, называли ее "педерасткой", но Олег не обращал внимания. Барсетка именно та вещь, которая из любой обезьяны сделает человека. Когда Олег, небрежно помахивая своим сокровищем, появлялся в шахматном клубе, все барышни устремляли томные взгляды в его сторону. О содержимом барсетки приходилось только догадываться, так как хозяин ревностно хранил тайну и никогда не открывал барсетку. "Наверное, - думали дамы, толпами ходившие за Олегом, - там лежат кредитные карточки, "визитки", зеленые денежки и многое другое, что отличает порядочного человека от проходимца". Увы, всему прекрасному всегда приходит конец.

Как-то раз окруженный поклонницами, Олег рассказывал какую-то историю, не забывая вертеть перед собой барсетку. Внезапно черезчур миниатюрный замочек жалобно пискнул, и барсетка раскрылась. Из нее вылетело множество таких, знаете ли, сдутых воздушных шариков в маленьких разноцветных пакетиках. "Шарики" были самые разные: желтые, красные, ароматизированные, съедобные, музыкальные. Потрясенные зрительницы успели разглядеть "шарик" с мелодией "На сопках Маньджурии" китайского производства, которая, надо думать должна была прозвучать в нужный момент. Наконец Олег опомнился, густо покраснел и, распихав шарики по карманам, поспешил удалиться. Больше его с барсеткой никогда не видели.

Назад

Блокнот Сепмана

Однажды забыл Сепман в шахматном клубе блокнот. Администраторша клуба Катя решила сделать доброе дело и вернуть пропажу. Заприметив скользящего мимо столиков Витю Шапиро, она протянула ему блокнот, ожидая благодарностей. "Да вы что, - оскорбился Витя. - Я Шапиро, а не Сепман! Как такое можно перепутать!" Ошарашенно поглядев вслед удалявшейся обиженной фигуре Шапиро, Катя продолжила поиски владельца. Следующим оказался Онацевич, зазевавшийся у турнирной таблицы. "Сепман? Вот твой блокнот!" сказала довольная Катя. "Какой я вам Сепман, - мгновенно вскипел Онацевич, гордо выпрямляя сутулую спину и вытягивая шею. - Думайте, что говорите. Мои предки польские шляхтичи - голубая кровь!" Тут на глаза вконец растерянной Кате попался Вагер, неспешно передвигавший свою увесистую фигуру по клубу. " Забирай свой блокнот", - рявкнула Катя. "Да я…," - заикнулся было Вагер. "Кончай выкобениваться! Забирай! - рассвирепела Катя .- Леший вас всех поймет. Потом уж сами разберетесь!"

Назад

Пальто Новика

В наше время быть богатым человеком небезопасно. Вот взять хотя бы пример Новика, у которого денег хватило бы, чтобы всех девушек в Москву свозить. Ему, конечно, хочется дорого одеться, но как? Стать приманкой, как очковтиратель Русанов, у которого ничего кроме эффектного кожаного халатика и мобильника на ремне нет? Нашли дурака. Приходиться Максиму обращаться за помощью к Юдашкину, чтобы он дорогое пальто так переделал, чтобы никто не догадался, что он от Кордена. Остается только восхищаться с каким мастерством Юдашкиным исполнены пара заплат на заднице, две на локтях и оторванный подол.

Назад

Портфель Новика

Приехав из Саудовской Аравии Максим решил поменять портфель. Может быть кто-то выбирает портфель по цвету, по весу, по форме, а Максим исключительно по размеру. Критерий простой: каждый последующий должен вмещать денег больше, чем предыдущий.

Назад

Мобильник Новика

Обычно выбирают мобильник по стоимости, дизайну, зоне охвата, габаритам, наличию автоматического роуминга, возможности самоуничтожения, а Максим выбирает тот, который берёт больше знаков после запятой, чтобы точнее переводить рубли в баксы и обратно.

Назад

Серия: Сорохтин

Знакомтесь - Сергей Сорохтин

На вопрос: "Сорохтин, ты что - дурак?" Сорохтин всегда с гордостью отвечает: "Да я - дурак, зато и спрос меньше."

Назад

Поцелуй

Сорохтин очень любит собирать деньги. Во время турнира "Белые Ночи - 2" Петрова вступила в открытую конфронтацию с нагловатой молодежью, явно переоценивая свои педагогические возможности. Объектом воспитания был выбран Леня Смирнов, который без пива, что младенец без соски. Леня успевает отхлебывать пивко и в те моменты своего цейтнота, когда у него флаг уже наверх загибается. У зрителей просто перехватывает дыхание от такого артистизма. А кому не нравиться запах тот может вообще отойти. Чтобы подзадорить публику, Сорохтин начал собирать по десятке на следующую хохму: Леня должен поцеловать Людмилу Васильевну. Нужно было собрать всего 50 рублей, потому что 50 рублей Смирнов готов был доложить сам. Желающих скинуться нашлось немало. Последним подошел Соловьев и выдвинул дополнительное требование, чтобы поцелуй был в засос. Все, однако же сорвалось, по той причине, что Смирнов никак не мог допрыгнуть до лица Петровой, хоть и сделал пять попыток, причем две из них с разбегу.

Назад

Гамлет меньше мучился

Сорохтин тоже человек и он очень не любит бриться. Бывало побреет одну щеку, скажет: "Зря я, дурак, все это затеял!" и тупо глядя в зеркало думает: "Брить вторую или не брить?". Так весь день в мучительных раздумьях и пройдет. А если уж совсем тошно от мыслей переполняющих голову станет, так и будет ходить с одной небритой щекой.

Назад

Штаны Разуваевой

Тема Штанов блестяще раскрыта в многогранной лекции известного разуваеведа Сергея Сорохтина: "Как играла Юля Разуваева в молодые годы?!". Автор лекции является большим специалистом в области пешечного эндшпиля. Все учебные примеры подобраны из раннего творческого наследия Юли Разуваевой. Всем известен "блуждающий квадрат", когда пешки проходят без помощи короля. Особенностью Штанов Разуваевой является то, что пешки находятся всего через одну вертикаль друг от друга и при обычных обстоятельствах сами в ферзи не проходят. В примере, который приводит Сергей Сорохтин пешки прошли. Как же Юле удалось провести пешки? Вот именно об этом вы и узнаете, если посетите лекцию Сорохтина : "Как играла Юля Разуваева в молодые годы?!"

Назад

Сорохтин и Катя

В момент теплой дружеской беседы с парнем какой-то шахматистки Сорохтин случайно разбил раковину. Воду они что ли пить пошли да не поделили. Как честный человек Сергей решил возместить ущерб шахматному клубу, одолжил 300 рублей у Тани Лунгу и купил новую, самую дешевую. Катя побоялась, что при установке раковины Сергей разобьет заодно и унитазы и пошла ему помогать, должен же кто-то подержать раковину, подать ключ на 16, а заодно приглядеть за материальными ценностями. Да и когда еще в мужском туалете побываешь. Ничто так не сближает людей, как совместная работа. Из туалета они вышли держась за руки. Теперь говорят новая пара в шахматном клубе образовалась: Сорохтин и Катя. Сергей до сих пор по привычке нет-нет да и спросит Катю: " Катя, а где ключ на 16?", а Катя грубо так, по-товарищески ответит: "Где, где в …. Сам знаешь Сорохтин где…Отстань тебе говорят".

Назад

Что сказал Николаев

Кафе 50х50, что находится рядом с клубом Чигорина пользуется большой популярностью у шахматистов. Здесь можно "немножечко" выпить, подраться, а потом вспоминать об этом всю жизнь. Однажды Сорохтин с Николаевым устроили очередную драку. Жалко вас там не было! Это была потасовка между бультерером и русской борзой. Сорохтин нанес удар со всей дури по грудной клетке Николаева. Стиральная доска ответила звуком, напоминающим удар в гонг. Николаев набрал в легкие побольше воздуха и сказал:… Сорохтин, который очень любит рассказывать эту историю, надолго замолкает и спрашивает заинтригованных слушателей: "Что сказал Николаев?" Все ждут, теряясь в догадках, и вволю помучив их, Сорохтин сообшает: "Николаев сказал то же, что и бабушка, когда у нее отняли кислородную подушку: "Оох".

Назад

Проставьте недостающие буквы

Сорохтин большой дока в технике. Например, когда ему нужно загрузить диск, он едет к Валере Попову и везет свой компьютер, чтобы тот совершил эту сверхсложную операцию. А недавно, он купил у Николаева мобильник и тут же его заблокировал, не справившись с операцией по набору pin-кода. Он сначала неправильно набрал четыре цифры, сказал: "%@&#!", а потом еще раз четыре, сказал: " &*#$%@! $%@&#!" Не помогло. Это насторожило бы кого угодно, но не Сергея. И вот один на один со сверхзадачей набрать правильно код из восьми цифр. Я думаю продолжать не надо. Что сказал Сорохтин?

"…………!………………!………………!………………!….……...…!………….., дурацкий телефон!"

Назад

Пари

Сорохтин, надо отдать ему должное - выдающийся психолог с неисчерпаемой фантазией. Он придумал новую форму пари: человек против компьютера. Все думают - раз Сорохтин ничего не понимает в шахматах - значит и компьютер его тоже осел с ушами. Главное садо - сорохтинское удовольствие в том, что пока человек парится, он с легкой улыбкой на устах, нажимает на кнопки неутомимой машины.
Сивохо в доле со Щукиным взялся разыгрывать теоретически выигранное окончание против компьютера. Поединок игрался в условиях строжайшей секретности. В комнату, в которой он проходил не допускался никто, кроме Тани Лунгу. В шахматах она, по мнению Сорохтина, ничего не понимает, а присутствие красивой женщины всегда приятно. Ставка две Таниных зарплаты за месяц, пусть позавидует, ей-то все равно ничего не достанется. Должен же кто-то в воздух чепчик бросать от восторга.

Из статьи Русанова известно, что Сивохо здорово разыгрывает ладейные окончания. Здорово - то здорово, но тем не менее плывет в ничейную гавань.

Видя динамику, Русанов, который был в доле с Сорохтиным, предлагает удвоиться. Сивохо с негодованием отвергает это предложение, хотя позиция в этот момент еще выиграна. Через три хода Сивохо доигрался до ничьей и говорит: "А вот теперь можно и удвоиться". И удвоился, когда Авербах с Панченко уже не помогли бы.

Назад

Чистая душа

Сорохтин очень не любит мыться. Один раз шахматисты с Петроградской не выдержали и всей толпой затащили его в баню, да так намаялись за мероприятие, что больше не хотят тратить на это силы. "Главное, чтобы душа была чистая" - говорит Сергей.

Назад

Серия: Принц и нищий

Кафе 50/50

Однажды в кафе 50/50 приятно проводили время Сорохтин, Русанов, Каштанов и Шапиро. Все пили пиво, а Шапиро чай. За соседним столиком сидели полненькие девушки. Вдруг Шапиро громко говорит: "Я питаюсь на 300 рублей в месяц". Все притихли соображая по сколько это в день. Девушки за соседним столиком обалдело посмотрели в сторону Вити.

Назад

Двойная лекция

В шахматном клубе скоро состоится двойная лекция Вити Шапиро: "Как прожить на 10 рублей в день и Максима Новика
на тему: "Как прожить на 5000 баксов в месяц и быть ближе к народу".

Назад

Спор

Однажды зашел спор на что Новик деньги тратит. "У него, наверное, много женщин," - сказала Таня Лунгу. "Точно.Только на женщин и есть смысл деньги тратить," - поддакнула Быстрякова. " Да нет! Он, наверное, на маршрутках ездит," - выдвинул свою версию Шапиро.

Назад

Серебристый, детский смех

Однажды вели беседу Полянинов, Сорохтин и Новик. Сорохтин спросил Полянинова: "Какая бы тебе хватила зарплата?" "Ну, долларов так 1000 в месяц" - ответил мечтательно Полянинов. Тут раздался серебристый, детский смех, который смолк только минут через пятнадцать, когда вокруг собралось с десяток заинтригованных слушателей. Это смеялся Максим Новик.

Назад

Серия: Петроградская

Тренер

Разговорившись о своем о женском Быстрякова с Разуваевой пришли к неожиданному для самих себя выводу, что женщине без тренера никак нельзя. Вопрос как всегда упирался в дилемму, как чтобы подешевле зато получше. Хитрый женский ум сообразил, что это может быть студент, например, Шапошников. Далее Юля пришла домой и попросила Валеру оказать содействие в столь интересном вопросе. Валера сказал: "Что нам надо? Молодой, коэффициент 2400. Так, так, так…Что-то в таком роде крутится в голове…вспомнил - Русанов!". Вот как было дело, а то, что Сорохтин рассказывает, как Быстрякова попросила найти ей тренера - мальчика 25 лет, чтобы никакой грязи, а Валера сказал: "Лена, перекрестись, где я тебе найду мальчика в 25 лет, в 18-то уже не найти", - так это все враки коим не место в наших серьезных историях.

Назад

Конкурс

Шел полуфинал конкурса на самые тонкие ноги. Нога Шапиро соревновалась с рукой Николаева. Никита закатал рукав свитера по плечо, положил руку на шахматный столик для обмера, и, сложив из пальцев мощные кукиш и молвил: "Это моя рука".

Витя закатал брючину своих эротических джинсов и, проделав ту же процедуру с пальцами, отпарировал: "Это моя нога". Некоторые дамы от восхищения упали в обморок. В финал, разумеется, вышла нога Шапиро.

Назад

Кто чем занят на Петроградской

Баснописец Крылов басни рассказывает, академик Павлов опыты ставит, приколист Сивохо в КВН играет, а летчик Нестеров петли вокруг столов крутит.

Назад

Что общего между Петродворцом и Петроградской?

В Петродворце стали спорить какой установить фонтан: "Самсон, раздирающий пасть льву" или "Писающий мальчик". В результате поставили фонтан: "Нестеров, раздирающий пасть писающему Николаеву".

Назад

Мульки Васи Малинина

Вася Малинин выиграл самую короткую партию по переписке. После хода: 1. d4 противник Васи, кажется это был Алексей Юнеев, написал: "Хожу 1…g6 и на любой ход 2…Сg7", разумеется Вася не сплоховал и отправил 2. Сh6! Не перенеся такого удара, Юнеев больше не сыграл по переписке ни одной партии, зато Вася стал международным мастером.

Назад

Серия: Ленинградская область

Горбачев и девушка

Как-то раз Горбачев познакомился с девушкой и пригласил ее к себе. Предложив барышне пройти в опочивальню, он отправился на кухню, чтобы подкрепиться перед тяжелой работой. Вернувшись в спальню, он с огорчением увидел, что девушка улеглась в постель одетая. - "Так дело не пойдет," - строгим голосом произнес Игорь: "Только вчера постирал белье, а ты на него завалилась прямо в одежде. Знаешь сколько порошка ушло? Немедленно раздевайся!" Произнеся эту пламенную речь, Горбачев пошел доедать ножки Буша. Вновь, придя в спальню, он заметил, что девушка вняла критике и полностью разоблачилась. "То-то же", - сказал довольный Игорь, дожевывая, - так бы и сразу," - после чего приступил к делу.

Назад

Прыщ

Гребенкин из Ижевска и Онацевич из Гатчины внешне очень похожи друг на друга. Однажды, используя это обстоятельство Онацевич решил разыграть Гребенкина. Встал неподвижно у стены и ждет, когда подойдет Гребенкин. Тот, конечно, попался на эту удочку. Подошел, подумал, что зеркало и давай прыщ на носу выдавливать. Давит, давит, а прыщу хоть бы что. Все смеются, а он-то не понимает в чем дело. Прыщ-то оказывается не его, а Онацевича.

Разозлился Гребенкин пошел в туалетную комнату, подошел к зеркалу, подумал: "Опять Онацевич прикалывается", как даст
ему по морде. Все зеркала в Гатчинском клубе перебил.

Назад

Как Гребенкин спас Онацевичу жизнь

После Чигоринского турнира в Гатчине, в котором Гребенкин набрал +9, в Гатчинский шахматный клуб пришла журналистка, чтобы взять интервью у победителя для местной газеты. Онацевич, конечно, решил воспользоваться своим внешним сходством и получилось примерно следующее.

Журналистка: " Владимир, скажите пожалуйста зачем вы приехали в Петербург?

Гребенко-Онацевич: "Я планировал выполнить гроссмейстерский балл. Дело в том, что набрать гроссмейстерский балл в Чигоринском турнире гораздо проще, чем попасть в тройку в первенстве Удмуртии."

Журналистка: " Что вы можете сказать об игре областных шахматистов?"

Гребенко-Онацевич: "Я, конечно, знал, что они играют слабо, но не думал, что настолько"

Журналистка: "Я слышала, что вы чуть не проиграли Славиной, ведь у вас было очень мало времени при втором контроле?"

Гребенко-Онацевич: "Просто я хотел поиздеваться над бедной девочкой. "

Журналистка: "А правда ли, что женщины сейчас играют в шахматы наравне с мужчинами?"

Тут Гребенко-Онацевич возмущенно всплеснул руками и поперхнулся халвой. Он вскочил на ноги и закатил глаза. Ситуация была критической. К счастью в этот момент в комнату вошел настоящий Гребенкин, определив, что перед ним не зеркало, он изо всех сил ударил Онацевича под дых. От удара халва выскочила. Вот так Гребенкин спас жизнь Онацевичу. После этого случая Онацевич подружился с Гребенкиным и пригласил его к себе в гости в Сиверскую.

Назад

Как Гребенкин во второй раз спас жизнь Онацевичу

Посмотрев блокбастер "Вертикальный предел", Олег Онацевич решил поиграть в лавину. После обильного снегопада, он встал под крышу своего дома, затем забросил на крышу полено побольше и стал ждать. Ждать пришлось недолго. Через две секунды ему на голову упало три кубометра снега, а еще через секунду ударило по голове проклятое полено. Разбуженный непонятным шумом из дома выбежал Гребенкин и увидел страшную картину: из огромного сугроба торчит голова с выпученными глазами. Причем, вроде бы его, Гребенкина голова. Спросонья такое увидеть, не пожелаешь и врагу. Синие губы прошептали: "Это я - Олег. Возьми лопату и откопай меня". Вот так Гребенкин во второй раз спас жизнь Онацевичу.

Назад

Драка

Намедни в нашем славном шахматном клубе случилась драка. Подрались весьма уважаемые люди: Миша Русанов и Максим Новик. По слухам, произошло ужасное побоище, и на следующий день я с удовольствием поглядывал в сторону его участников, надеясь обнаружить следы вчерашней битвы. Увы, Миша, как обычно, был слегка небрит и немного мрачен, Максим круглолиц и лучезарен. И только. На их физиономиях не отразилось и тени пришедшего. Допросив свидетелей, удалось выяснить подробности сражения. Новик смахнул несколько фигур на пол, что вызвало возражения Русанова - Миша бережно взял Максима за руку и объяснил, что Новик, конечно, шахматист сильный, но зачем же фигуры бросать. В ответ, Новик, ухватив Русанова за пуговицу, привел свои контраргументы: нечего, мол, ладьей по диагонали ходить. На том, собственно, драка и завершилась.

Да и что можно ожидать от гнилых питерских интеллигентов. То ли дело печально известный Гатчинский клуб "Дебют". Половина посетителей без ножа туда не заходит, да еще в придачу 1 разряд по всяким там единоборствам имеют. Народ горячий. Слово за слово, и понеслось. В результате разбито два окна и одна голова. Как-то раз я мирно играл с кем-то блиц партию. Внезапно из искры возгорелось пламя, и над доской со свистом пронеслись фигуры. Когда через полчаса мы с партнером вылезли из под стола и решили продолжить партию, вдруг обнаружилось, что моя позиция резко ухудшилась. Причиной оказалось прямое попадание шахматной шрапнели в моего ферзя, который одиноко стоял в центре доски. Остальные фигуры загадочным образом не пострадали.

Пожалуй, наиболее знаменитое сражение состоялось несколько лет тому назад. Картину боя мне во всех красках описывал восхищенный Горбачев, а я с тщанием внимал, горько сожалея о своем отсутствии при столь славном событии. Не обошлось, конечно, без национального вопроса. С диким воплем: "Ах, ты, француз проклятый!" - Иванов с размаху одел на голову Рабиновича портрет Чигорина. "Француз" мгновенно отреагировал, профессионально нанеся серию ударов и перепачкав арийской кровью несколько столиков с фигурами. Разнимать кинулось человек пять, которые тотчас передрались друг с другом. Итог оказался весьма плачевным: Иванов слег в больницу с сотрясением мозга, Рабинович чуть не сел, в придачу разгромлено полклуба, а портрет Чигорина оказался украшен живописной дырой размером с голову Рабиновича в натуральную величину. Вот это, я понимаю драка! Насколько же деревня ушла далеко вперед в таком, казалось бы, простом деле.

Назад

Интернет-прикол от Шапошникова

Выглядит следующим образом. В игре по минуте, после первых ходов 1. е4 d5 2. еd Qd5 Шапошников делает ход 3. b4!? . Не могу поставить восклицательный знак только потому что после 3:Qe5+ белые oстаются без ладьи. Зато после молниеносного 3:Qa5 чёрные без ферзя.

Назад

Прикол от Русанова

Играя белыми блиц против французов, Миша в начальной позиции меняет ферзя и короля. После ходов 1.e4 e6 2. d4 d5 3. ed ed cледует неожиданное заявление, что сделан невозможный ход и партия заканчивается. При этом риска никакого, ведь ещё не сделано три хода.

Назад

Серия: Под знаком бога веселья Бахуса

Портрет

Шахматист Лёня Смирнов - очаровательный молодой человек с весёлым характером. Есть у него всего лишь одна слабость - любовь к спиртному. Однажды один из его друзей обратился к нему с просьбой вызвать из квартиры девушку, с которой был в ссоре. Парламентарий позвонил в дверь и попросил возникшую на пороге маму позвать Аню. Мама была в ярости и сказала своей дочери: "Мне, конечно, известно, что ты проститутка, но с таким бомжем, я тебя никуда не отпущу!"

Назад

Утро

Эту пантомиму трудно описать. Раздаётся звонок мобильника, просыпается Лёня, с трудом находит трубку. Ему, конечно, хочется сказать "Алло, я вас слушаю". Вместо этого абонент слышит ммммммуууууууммммыыыыммммаааауууууумм

Назад

Мужики, кому морду набить?

Компания из трёх друзей: Михаил Русанов, Никита Николаев, Лёня Смирнов отправились на поиски приключений в Новую Ладогу. Ежегодно там проводится турнир по быстрым шахматам памяти Ильина-Женевского. Команду укрепляла солидная и положительная во всех отношениях Татьяна Борисовна Иванова, которой было обещано вернуть затраты на поездку. Русанов перед выездом сказал, что их команда займёт первое место и без женщины, но всё-таки кого-то нужно взять, исключительно на всякий случай. Очевидно в память о трагических событиях 11 сентября, команда была Названа "Чёрный сентябрь", а может быть, это просто навеяло состояние Лёни Смирнова поутру. Как мог Зиндер допустить команду с названием террористической организации расстрелявшей спортсменов-израильтян во время Олимпиады 1972 года в Мюнхене непонятно. Склероз, Яков Давыдович, склероз. Первый день отыграли уверено. Леня был бодр и неизмотан. Как, впрочем, и все остальные. Но вот наступил вечер. Где ещё можно искать приключений, как не на дискотеке. "Пойдёмте искать девушек", - сказал Леня. На самом деле Лёня сказал не совсем так, но дословно, право, неудобно цитату приводить. Процесс знакомства шёл плохо, если не сказать отвратительно. Русанов, преодолевая врождённую застенчивость, мучался как никто другой. Однако и наиболее расторопные товарищи успеха не добились. Городок маленький, все девушки со своими парнями, которые оборону держат плотно.1:0 в пользу Новой Ладоги. В два часа ночи, не солоно нахлебавши, компания возвращается в "турцентр", по дороге даже не найдя с кем подраться. Встретили на ул. Карла Маркса трёх человек и те оказались шахматистами. Второй день игры тоже прошёл сносно, организмы молодые, выносливые. Следующая ночь и ещё один заход на дискотеку. 2:0 в пользу Новой Ладоги. В комнате на 11 человек, кроме уже известной нам компании проживали ещё и следующие не страдающие вредными привычками люди: Гриша Полоновский, Володя Лукин, Андрей Зверев и другие, не имеющие отношения к нашему повествованию. Гриша Полоновский выдвинул предположение, что молодая компания вернётся Неудовлетворённой и, скорее всего, захочет подраться с обитателями комнаты. Поэтому он предложил следующий план. Андрей Зверев, второй призёр первенства России по рукопашному бою берёт на себя самого длинного Русанова. Андрей с готовностью согласился, сказав, что он справиться с одного удара. Володя Лукин, милиционер, работающий на патрульной машине в пос. Кузьмолово и видавший в своей жизни и не таких хулиганов, как Никита Николаев, взял на себя вышеупомянутого. А самому Полоновскому, достался Лелик, самый маленький и пьяненький. Распределив роли, все легли спать. Три часа ночи, распахивается дверь, на пороге Смирнов, похожий на взъерошенного петуха с классической фразой: "Мужики, кому морду набить?" Спортивный финал трагичен. На третий день Леня играть совсем не может, Русанов играет, но плохо. Каким-то загадочным образом держится Николаев. Нервничает Иванова, требуя вернуть ей обещанные деньги за командное первое место в любом случае. Она ещё не знает, что эти ребята так просто со своими деньгами не расстаются. И всё-таки чудом делёж первого места с командой Вагера и лучшая сумма мест."Ну я же обещал, что будет первое", - сказал довольный Миша, выдавая разгневанной Татьяне Борисовне деньги. "А можно в следующий раз вместо Лёни взять кого-нибудь другого?", - спросила она. "Нет, без Лёни нельзя. Он ведь наш друг и другого такого не найти". Грамоту не пожалели, отдали Ивановой. Правда, повесить на работе в Клубе им. Чигорина она её не может, куда с таким названием команды? Дома повесила, каждый раз, как взглянет, Леню вспомнит.

Назад

Вам понравилась статья?

   Отлично!
   Так себе, потянет...
   Ужасно!!!